Víctor López García
Médico Gerontólogo. Médico Escritor. Responsable del área de salud en UDP. Autor del libro “Longevidad extrema: un desafío existencial”.
Apreciados lectores-as:
Seguimos adelante con la sección de humor; esta vez, vamos a aportaros una serie de chistes varios, frases ingeniosas (algunas de ellas llenas de sabiduría)…
Con ello, termino por el momento, mi intervención, para dar paso a las vacaciones de verano e invito cordialmente a que los lectores-as aporten también sus propios chistes, historias vivenciales humorísticas, etcétera a fin de darle vida y participación a esta sección de humor, que espero haya servido de entretenimiento, y haya alegrado algo la vida, que muchas veces, lamentablemente, está muy falta de humor.
Chistes variados
Ayer faltó Vd. a la clase de camuflaje
No, mi cabo, es que me camuflé tan bien que Vd. no me vio
El camarero al cliente
-¿Cómo ha encontrado Vd. el filete?
-Uf! Me ha costado mucho encontrarlo, estaba escondido debajo de una patata
No piense Vd. mal de mí, señorita, mi interés por Vd. es puramente sexual .-(Groucho Marx)
Llaman por teléfono a un Convento y preguntan:
-¿Esta el padre Prior?
Y, contestan:
-Hoy esta mejor.
¿Por qué los tontos hacen agujeros en los paraguas?
Para saber cuándo ha dejado del llover.
Dos señoras están en una piscina en un día de mucho calor y le dice una a la otra:
-¿No nada nada?
Y la otra le responde:
-No, traje traje.
En el Aeropuerto Internacional de Lepe suena el altavoz y dice:
-Por favor, no tiren más “migas” de pan a las pistas. Los aviones bajan solos.
-¿Cuánto cuesta un café?
-1,50 euros
-y ¿el azúcar?
-El azúcar es gratis.
Entonces, deme medio kilo de azúcar.
Había un hombre tan honrado, tan honrado que encontró un trabajo y lo devolvió.
Un hombre le envía una carta a quién le entrevistó el día anterior, para un empleo:
“Quisiera mencionar algo, que se me olvidó totalmente. Mi punto fuerte es mi excelente memoria”.
Un niño muy feo, muy feo le dice a su padre:
-Papá, papá, llévame al circo.
Y el padre le responde:
-No, hijo, el que quiera verte que venga a casa.
-¿Quiere Vd. casarse conmigo?
-¿Es Vd. rica?
-Conteste primero la segunda pregunta
(Groucho Marx)
Era un hombre tan feo, tan feo, que cuando en Carnaval fue a comprar una careta, le vendieron solo la goma.
-¿Sabías que las zanahorias son muy buenas para la vista?
-Yo no sé si son buenas o no para la vista, pero yo jamás he visto un conejo con gafas.
¿El colmo de un carpintero?
Tener una hija cómoda
¿El colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa y que su novio la deje “plantada”
¿El colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿El colmo de un futbolista?
Que le salga un hijo “pelota”
¿El colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse
El monitor de un taller de memoria dice:
-Sras y Srs Aquí termina este curso para mejorar la memoria. Si han tenido alguna duda pueden llamar al teléfono 4254234. Digo: 4254135? ¡¡ Vaya, no me acuerdo bien del número!!
Frases ingeniosas (algunas de ellas dotadas de sabiduría)
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Yo la única gimnasia que he hecho en mi vida es acompañar al cementerio, a los amigos que la habían hecho.
- Mi marido siempre se está yendo por las ramas (esposa de Tarzán).
- Lo mejor que puede hacer una mujer para tener siempre enamorado a su esposo es casarse con un arqueólogo, cuanto más vieja se haga, más le interesará al marido.- (Agatha Christie)
- Nunca pertenecería a un Club que eligiera a alguien como yo. -(Groucho Marx).
- Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. En cuanto al primero, tengo mis dudas.- (Albert Einstein).
- Sólo se vive una vez, pero si se hace bien con una sola vez basta. – (Jerry Lewis)
- ¿Por qué te preocupas tanto por la vida, si al final, no vas a salir vivo de ella. – (Anónimo).
- Me molesta la gente que no da la cara.- (Anónimo)
- Si yo tuviera algún defecto lo reconocería. – (Anónimo)
- Vayamos al grano (un dermatólogo).
- Vayamos por partes (un médico forense, Jack el “destripador”).
- Me las pagarás (un banco que ha concedido una hipoteca).
- Hasta mañana si yo quiero (Dios).
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto).
- Estoy hecho pedazos (Frankenstein).
- El coche nunca reemplazará al caballo (una yegua).
- No al paro (un cardíaco).
- Si hay algo que me reviente son los alfileres (un globo).
- Si quieres encontrar una mano amiga la encontrarás al final de brazo.
- Tengo nervios de acero (un robot)
- Voy a ser breve: he dicho.
- Dos palabras te abrirán muchas puertas del mundo: ¡Tire! ¡Empuje!
- La palabra es plata, el silencio es oro(refrán popular)
- Se necesitan dos años para aprender a hablar, y setenta para aprender a callar.- (Ernest Hemingway)
- El tonto dice lo que sabe, y el sabio sabe lo que dice (dicho alemán).
- Me interesa mucho el futuro, porque es donde voy a pasar el resto de mi vida.- (Woody Allen).
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. Anónimo
- Es maravilloso encontrar el amor de su vida, pero una vez se encuentra no hay manera de quitárselo de encima . Anónimo
- Desconfiar de las personas que no ríen, no son personas serias- -(Julio César).
- Ríe y el mundo reirá contigo. Llora y llorarás solo . Ríe solo y te encerrarán en un manicomio. (Steve Kiesel).
- ¿Por qué me debería preocupar tanto por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? Un chiste es realmente una cosa muy seria.-(Winston Churchill).
- Una persona sin sentido del humor es como una carreta sin amortiguadores, se ve sacudida por todas las piedras y baches del camino. – (Henry Ward Beecher).
- En esta vida es fácil morir, construir la vida es mucho más difícil .- (Alejandro Majakoski).
- El buen humor hace que todo resulte tolerable.- (Henry Ward Beecher).
- Hay millones de personas que sueñan con la inmortalidad, pero no saben qué hacer una tarde lluviosa de verano.- (Susan Ertz).
- La preocupación es como una mecedora, te permite moverte, pero no te lleva a ningún sitio.- (Wenday koch).
- La vida es nueva cada día.- (Gregorio Marañón).
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar todas las dudas .- (Groucho Marx).
- Se dice que el tiempo es un gran maestro, lo malo es que va matando a los discípulos. – (Hector Berliz)
- Si cree que la educación es cara, pruebe con la ignorancia.- (Derek BoK)
- Envejecer es el único medio que he encontrado para vivir mucho tiempo.- (Saint Beuve).
- El tiempo lento e infinito va sacando a la luz cuanto está oculto, y va ocultando las cosas manifiestas.- (Sófocles).
- Aquel tiempo tan feliz en el que éramos tan desgraciados .- (Alejandro Dumas).
- La verdad se difunde a paso tortuga, el rumor se esparce con la velocidad de una liebre . Anónimo.
- El dolor que mejor se soporta es el dolor ajeno . Anónimo.
- El éxito ha hecho fracasar a muchos hombres .- (C. Adams)
- El que se aísla fracasa infaliblemente.- (Alexis Carrel)
- Ojo por ojo, y el mundo quedará ciego. -(Gandhi).
- La suerte es el pretexto de los fracasados.- (Pablo Neruda)
Bueno, eso es todo, me despido, y os deseo unas felices vacaciones veraniegas
¡¡Volvemos a contactar en septiembre!!
Nota: ya he dicho-en alguna ocasión- que el humor puede extralimitarse; y por ello, me disculpo, si algunas frases o chistes son atrevidos y algo desconsiderados.
Víctor López García
